Сергей Игоревич Захарченко Спецура - 92:

Баловался как-то один спортсмен гирькой в казарме, да неосторожно на ногу себе же и уронил. Реакция понятная - крик на всю казарму: Б.....ь!!!!!

Откуда-то из района туалета прибегает Шура Т.: Звали?

***

Разговаривают два товарища.
К.: Знаешь, Рома женится.
Л.: Да ты что! На ком?
К. Да на какой-то бабе...

***

На семинаре п-к Д. («дубовка») задает вопрос: «Товарищи курсанты, когда по нам не сможет нанести удар американский «Першинг?»

С-т Баканов: Ну, мол, вот наш спецназ ночью отпилит ему хвост, и он не пальнет.

Д.: «Два» Вам, товарищ сержант!

К-т Полуэктов: Дескать, мы, товарищ п-к, сами первее стрельнем СС-20, и амба «Першингу»!

Д.: А Вам, Полуэктов, - «два» в квадрате. За то, что доктрины не знаете, первыми мы не могем!

Ну и так вся наша группа «забананилась».

Д.: Так вот, секретчик, раздайте тетради и пишите дословно. «Першинг» не выстрелит по нашим войскам только тогда, когда по нему проедут гусеницы советского танка!!!

***

Тот же Д. на другом занятии на ехидный вопрос: «Стелс» визуально или в электронно-оптический прицел видно? - ответил: Вы что меня за идиота считаете? Дивизия же ночью наступает...

***

П/п-к И. («дубовка»): Все еще раз запишите: взаимодействие можно и должно осуществляться на различных скоростях, как доложил нам младший Староконь... ( имелся в виду мл.с-т Староконь).

***

Во-во, я сам как представитель группы «Юг» (как и Кирилл Тереенков В-92) точно также удивил кафедру физо, пробежав якобы 5 км на «четыре» балла. Знакомое удовольствие.

А вам никогда не заменяли лыжный кросс на обычный, «ножной», на 5 км из-за «наличия отсутствия» снежного покрова?

Весь прикол заключался в том, что часть дистанции проходила по набережной Яузы, и особо талантливые бегуны, имея в кармане рупь-другой, ловили тачку, чтобы, несколько усложнив условия забега, ускорить его завершение.

СТАРЫЙ КАДР

Почитал Ставицкого, потянуло на воспоминания. Из серии «100 ВИИЯковских способов проникновения в ресторан».

Дело было в самом начале второго курса, в августе месяце. Решили мы с Игорем Курчиным отпраздновать наши дни рождения (у меня 7-го, а у него 6-го). Почему-то отсутствовал Булат, у которого день рождения был 5-го (можете себе представить, господа, какое офигительное зажигалово происходило в начале августа каждого года!).

Как-то так произошло, что из всей нашей языковой группы, кроме нас с Игорем, в наличии оказался только Денис (он же Борька) Королев. А с другими группами (из соображений конспирации) мы тогда еще не пили. Не помню точно, то ли мы стремались, то ли они... Ну, втроем, так втроем.

Отправились на поиски подходящего заведения. Кто помнит Москву-88, тому рассказывать не надо, что нормальных кабаков в столице тогда было меньше, чем сейчас пельменных и сосисочных. И как назло суббота, т.е. всякие свадьбы и празднества позанимали все увеселительные заведения.

Тыркнувшись в несколько дверей и получив однообразные ответы, типа «закрыто на банкет-спецобслуживание-свадьбу», мы добрели до славного ресторана индийской кухни «Джадтаранг» на Чистых прудах.

Уже издалека было понятно, что и там нас ждет облом: свадебные «Волги», ленточки и тому подобные атрибуты. Картина ясная. Тут мы решили по всем правилам «дубовки» перегруппироваться и изменить тактику.

Критически рассмотрев себя со всех сторон, мы пришли к выводу, что вполне сойдем за иностранных туристов. Все, кроме Дена. Он, в отличие от нас, одетых в разгильдяйские футболки и джинсы, был облачен в строгие брюки и выдающую его с потрохами рубашку с маленьким ярлычком «Москва» на кармане. Пришлось ему стать нашим переводчиком.

Быстро разработали легенду (на случай возникновения сомнений в чистоте нашего английского языка). Я стал канадцем (блин, как в воду смотрел!), а Игорь - австралийцем. Вошли. Как водится, швейцар хотел нас отшить, но иностранцев-то не посмел! Тут же подсуетился и мэтр: организовал для нас специальный отдельный столик, который вместе со стульями притащили из какой-то заначки, ибо все остальное жизненное пространство было занято брачующимися и их гостями.

Посидели на славу, но чинно, без бузы: легенду-то соблюдать надо. Даже познакомились с каким-то фарцовщиком, который напросился к нам назавтра в гости в «Интурист», чтобы поменять какие-то диски, которые якобы у нас были, на икру или еще каких-нибудь матрешек.

Выходим, Ден расплачивается с халдеем, а мы с Игорем стоим в вестибюле и свистим о чем-то по-английски. Тут подходит к нам швейцар и с бдительным таким особистским прищуром спрашивает: А вы ведь наши, ребятки, правда? Ну, наши же, признайтесь!

Мы, естественно, с каменными мордами: «Sorry, we don't speak Russian», - etc. Швейцар напирает. Мы продолжаем его не понимать. Тут спускается сверху Денис вместе с фарцой, а тот давай свои материальные интересы защищать: Степаныч, ты че, это ж иностранцы, они в «Интуристе» живут, я завтра к ним за дисками иду. Этот с Канады, этот с Австралии. Они студенты по обмену! Они по-русски ни бум-бум.

Что ты им там втираешь?» (Мы и сами не помнили, что там ему про себя наплели в процессе завязывания деловых отношений).

Швейцар, понятное дело, отвязался. Но напоследок на выходе все же прошептал вкрадчиво: И все-таки вы русские, а?

Старые кадры секут все.

***

Ну, раз уж пошли правила подачи баек нарушать, в частности, личное участие в событиях, то и я, пожалуй, примкну к нарушителям. Тем более, что у нас тут не суд и hearsay evidence, я думаю допускается.
Был на спецуре-89 такой былинный богатырь - Юра Сиваченко. Гирьками и всякими тому подобными железяками любил побаловаться. Здороваться с ним надо было осторожно, как можно больше напрягая руку, чтобы остаться со слипшимися, но хотя бы не переломанными пальцами.
Вот стоит как-то Юра у окна в своей комнаты в Хилтоне, и по привычке гирьками жонглирует. 24-килограммовыми. Потрудившись так слегка, решил в окошко выглянуть, свежим воздухом подышать, и видит такую скорбную картину: практически в святая святых, на Танковым проезде, за углом от КПП, злобный комендантский патруль, коварно засаду устроив, стратит свежевышедшего за ворота нашего курсанта, вроде как за нарушение формы одежды, или мало ли еще за что.

Вознегодовавший Юра, конечно, такого наглого произвола стерпеть не мог. Схватил первое, что попалось под руку (а это, как вы догадываетесь, была одна из вышеописанных гирек) и швыранул это с 7-го этажа. К счастью (или к сожалению) пострадал только давно не менянный местным ДРСУ, или УЖКХ, или еще каким-нибудь ДЭЗом асфальт. Курсант, естественно, воспользовавшись, некоторой паузой в процессе его имения, слинял, а патруль на некоторое время превратился в скульптурную группу. После выпадения таких осадков комендантские патрули на окраинах ВИИЯ появляться остерегались. Наверное, потому, что в виду мирного времени, их форма одежды не предусматривала такого предмета, как "шлем стальной".