Алексей Владимирович Ефремов Восток – 92:

СПОР(Т)

Дело было зимой 1991 года. Мы только-только вернулись из славной республики Узбекистан, откуда совершали вылеты на территорию ДРА (но это - отдельные истории).

И вот «пришла пора платить по векселям», как пел Розенбаум, т.е. сдавать академзадолженности, в том числе и по физо.

В то время на помощь славным парням Т. и С. прислали из Ленинградского института физкультуры молодого летеху-выпускника (фамилию, к сожалению, подзабыл).

Кросс я прошел пешком, так как за время пребывания вне альма-матер просто разучился это делать. Результат - пересдача на плацу в 15-00 с группой таких же «спортсменов» (было нас там человек семь-восемь). Благоразумно рассудив, что с молодым физкультурником можно договориться, все стали ожидать его прибытия.

Я немного увлекался штангой и гирями и поэтому предложил ему принять зачет по альтернативному методу: если он меня валит на

локотках, мы все бежим; если нет - то мне «четыре», всем остальным - «три».

И вот он - момент истины. 15 секунд, 30 секунд, минута - наши лица уже похожи цветом на погоны, а результата все нет и нет. Согласились на ничью. Но бежать все равно неохота, и логично возникает предложение продолжить спор.

Лейтенант предложил подтягиваться, на что я резонно заметил, что за четыре года обучения его подтягиваться научили. В качестве контраргумента предложил поговорить по-китайски, мотивируя это тем, что мне подтягиваться с физкультурником на спор - все равно, что ему со мной на хань юй говорить.

Дело приняло принципиальный оборот, друзья стали наперебой предлагать различные пари, кто-то кинул идею, мол, поспорьте, у кого с собой «бабок» больше.

Лейтенант расцвел, приосанился, гордо полез за пазуху и вытащил на свет божий толстенную пачку 50- и 100-рублевок. Обвел нас всех победным взором и грит, мол, вот, ребятки, «Волгу» себе покупаю... Как сказал бы Крамаров: « И тишина...»

Тут пора сделать лирическое отступление. Буквально за два-три дня до этого все наши бортпереводчики ездили в ВЭБ получать кровные доллары, честно заработанные на просторах не нашей родины, и не все успели передать доллары на хранение родственникам.

С детства питаю страсть к театральным эффектам. После многозначительной паузы я начал шарить по карманам галифе и гимнастерки ... И вот она - пачка «зеленых» («Волг» на десять, наверное, точно не припомню уже).

Хо-хо, такой сцене позавидовал бы сам Гоголь («К нам едет ревизор» - просто детский лепет). Дрожащею рукою препод поставил всем горе-кроссменам «четыре» балла, я же получил такую милую сердцу «пятерку». Вот и все, собственно.

СТУЛ

Все тот же класс 1010, который с сейфом. Второй курс, уроки китайского. У нас в классе, как, впрочем, почти и у всех, было всего восемь стульев для курсантов и один преподавательский.

И однажды один из стульев (какой - неважно) по причине своей ветхости рассыпался на составные части. Произошло это событие после обеда, поэтому бедолагу мирно поставили за преподавательский стол и все о нем забыли.

На следующее утро перед занятиями командор Шевцов принял волевое решение - раз никто не хочет стул чинить, то сидеть на нем будем по очереди. Кто дежурный по классу, тот и стулом пользуется. Сидеть-то на нем можно было, но аккуратно, без резких движений. Все смирились с этим и как-то даже привыкли.

Но однажды я забыл о своей «святой» обязанности дежурного (каюсь, каюсь, забыл, бывает). В класс зашел майор Г. - наш препод по китайскому. Огромный мужик - и росту, и весу солидного. И с ходу, не подходя к столу, начал диктант, мерно так похаживая между партами.

Где-то на двадцатой минуте уже все в группе знали, что поломанный стул у препода. Диктант все, мягко говоря, похерили и ждали, ждали трагической развязки, хотя я в душе больше ждал звонка, чтобы поменять стул на переменке.

Минут за пять до конца урока м-р Г. закончил диктант, собрал работы и направился к столу. Развязка была близка... За спинку отодвинув стул (что делать было никак нельзя - непрочные стыковые соединения еще больше расшатались от этого движения), что-то пробормотав, Г. сел за стол. Все!

Сначала послышался характерный сухой треск дерева, затем немаленькие коленки нашего майора выбили переднюю панель стола, потом он, падая, о-ч-чень крепко приложился подбородком к столешнице, и, напоследок, в лучших традициях Голливуда огромная рука проскребла по многострадальной столешнице и скрылась под столом. Финита ля комедия...

В классе гробовая тишина. Потекли крамольные мысли, типа «а вдруг помер, бедняга?» Через минуту послышался голос из-под стола: «Да-а... Стул приказал долго жить».

Честно говоря, продержались мы секунд сорок, не больше.

СУПЧИК

В 1990 году попали мы (восемь человек) в прекрасный город Карши, на самом юге тогда еще Советского Узбекистана, с целью совершать регулярные вылеты на территорию ДРА и возить туда барахло всяко военное (а-ля ракеты для «Града», танковые снаряды, топливо «меланж» и «золотые яйца»), но, к величайшему сожалению, попереводить нам так и не пришлось. Поэтому все «Байки бортпереводчика» будут не про перевод, а про людей.

История первая. Летали мы, в основном, с одной целью. Так как экипажи славных летчиков «подрабатывали» всего один месяц и не всем доводилось раньше перевозить военные грузы, то наши курсанты, в основном, выполняли все такелажные работы.

Первые несколько дней учились, как и где груз крепить, последовательности загрузки-выгрузки и т.д., потом полгода руководили этой самой погрузкой-выгрузкой. Святой обязанностью также считалось, на обратном пути, после пересечения границы, приготовить нехитрый обед. В самолете ИЛ-76М, на котором нам пришлось полетать, стандартно установлено пять летных кипятильников - 10-литровые канистры с тэном внутри, довольно мощным. Напихав в этот кипятильник картошки, пару-тройку консервов, лучку, крупы и всего, что под руку попадет, поварив минут десять, получался обалденный супчик.

И вот однажды, где-то в середине июля, прилетел к нам полк из Кировабада (Азербайджан). И привезли они с собой коньяк местный. Но как!!!

Времена, сами помните, какие были... Первый вылет Димы Тимошенко в новом экипаже. Все хорошо, груз доставили, пора и супчик варганить... Да-да, коньяк был в этих самых кипятильниках. Минут через десять после начала готовки самолет наполнил довольно приятный аромат, но никто не понял, откуда. И только, когда сели и Димка предложил экипажу пообедать, все встало на свои места.

Конечно, Димку никто не ругал, но смотрели некоторое время косо...

«РОССИЯ»

О, Татаринов - фигура неоднозначная. Чемпион Института по поднятию гирь. Человек, который голыми руками ДАВИЛ пустые пивные бутылки и граненые стаканы, в то же время - абсолютное дитя природы, наивный до крайности. Это его и погубило.

Рассказываю историю. Сам я при этом не был, но, со слов Ваньки Платонова, с которым жил в «Хилтоне» (хотя, блин, с кем я только не делил номер в этом самом «Хилтоне»), все нижеприведенное - истинная правда.

Началось все в гостинице «Россия». Там группа «персов», которая отмечала свою первую командировку, мирно кушала водку и запивала пивом. Все помнят этих раздолбаев - Малхасян, Платонов, Борисович, Татаринов, Смыков и т.д. Дальше - просто басня Крылова: «На ту беду лиса бежала».

В зал зашла прима эстрады Лариса Долина. И наш герой захотел с ней потанцевать. Ему резонно заметили, что дама не одна, на что Олежка достал нунчаки (такие палки с веревкой) и сказал, что он с друзьями Ларисы разберется.

Группа во главе с Вовкой Плотниковым (которого потом поперли с афганской эпопеи, т.к. он какую-то узбечку попортил при живой жене, и у него под номером гостиницы родственники той узбечки дежурили: хотели, чтоб женился; но это так, к слову; про афганские приключения как-нибудь отдельно напишу) решила делать ноги из рэсторану.

Первая попытка сесть в такси была запорота самим Олегом. Он сел на заднее сиденье за водилой, обхватил его шею недетской ручкой и сказал «Поехали!» - и махнул рукой. Говорят, водила выскочил из машины, как пробка из бутылки теплого шампанского.

Тогда они пошли в метро, причем не заплатив за вход. Бдительная бабка из будки позвала милицию. Все стали доказывать менту, что Олег - хороший парень, хоть и в погонах, а все ребята трезвые. Но тут наш герой подошел к эскалатору, стал пятками на пол, а носками на движущуюся ленту, покачался и к-а-а-а-ак е....ся. Одной ступенькой все верхние зубы выбил, второй - чуть не расшиб лоб. У него потом такой прикольный синяк был...

Забрав его и заплатив менту немеренно, поехали на такси в Институт. На этот раз Олег спал. Видимо, сильно приложило. Потом его под забором протаскивали и через плац в казарму.

СЕЙФ

Это история о моих приключениях с одногруппником Шурой Заболевым. Не знаю, как сейчас, а когда мы учились (1987-1992) в классе 1010 стоял большой такой сейф для документов всяких секретных. Аккурат возле двери, слева.

Был у нас в группе еще один Шура Тимошенко, по кличке Йонсон, классный парень, но, когда учил иероглифы всякие, отличался постоянным бубнением и редкой занудностью.

Теперь, собственно, прикол. В один из дней (на втором курсе это было, точно помню), после обеда уже, часа в четыре достал нас этот бубнеж, тем более что Йонсон сидел с Шурой за одной партой, а я с Соколовым Андрюхой как раз за ними. Ну, мы с Шуркой Йонсона на сейф и посадили.

Тут надо заметить, что Йонсон был росту невысокого и страшно боялся высоты. По этой причине он на полосе и яму оббегал, но это так, к слову.

Посидел он там минут пять, побубнил, а потом попросил учебник китайский. Учиться, значит, решил там, наверху. Мы ему учебник дали, ну и продолжаем кто чем заниматься.

И тут заходит к нам в класс нач.курса п/п-к О.А.Ф., милейший человек, да все и так, наверное, знают. Да не один заходит, а с какими-то вояками еще. Ну, наш ком. группы Шевцов вскакивает и докладывает: Товарищ подполковник, четвертая языковая группа в полном составе готовится..., - и т.д. и т.п. А Федорович и говорит: Как в полном составе? А где Тимошенко?

И тут сверху слева голос:

- Я здесь...

Федорович вдохнул три-четыре раза, промолвил:

- Ну, бгатцы...

Короче - два наряда вне очереди...